1. Rodrigo Roncero (le détonateur)

Surnommé Roro ce pilier aime faire Roronner ses adversaires, on lui attribut le déclenchement de plusieurs bagarres générales que ce soit en Angleterre du côté de Gloucester ou en France avec le Stade Français. Son fait d’arme le plus reconnu est d’avoir continuellement agacé la 1ère ligne française lors de la coupe du monde 2007 par 2 fois entrainant la dissolution totale du paquet d’avant des bleus et des victoires de prestiges des Pumas. Son intelligence (il est médecin tout comme son copain Contepomi) et son sens du dialogue en a énervé plus d’un, ces qualités ont fait des ravages auprès des piliers du Top 14 avec la tête un peu trop près du bonnet (David Banquet de Toulon s’en souvient encore).

http://www.youtube.com/watch?v=bQDSHRdC-Wg

2. Marius Tincu (fourchette d’or)

Sacré Marius va, une fourchette sur le pilier gallois Paul James et une suspension de 18 semaines qui va remuer tout le monde du rugby. En effet ce dernier a bien faillit renverser la hiérarchie de la toute puissante ERC, les catalans crient à l’injustice et invoquent un manquement au droit du travail européen, la LNR et le CNOSF sentant la crise montée se demandent s’ils doivent requalifier le bonhomme au moins en Top 14. Il faut être perpignanais pour croire à l’innocence de Marius (en effet lorsqu’on connaît les antécédents du Monsieur cela laisse peu de doutes) finalement la LNR de peur de se voir sucrer sa subvention va étendre la suspension au Top 14 au plus grand regret de Julien Dupuis et David Attoub car le cas Tincu aurait pu faire jurisprudence et ne pas gâcher la carrière internationale de ces derniers.

http://www.youtube.com/watch?v=bQDSHRdC-Wg

3. Martin Castrogiovanni (le chambreur)

Décidément ces piliers argentins… bien que naturalisé italien Martin est né et a fait ses classes de rugby en Argentine, au début il s’essaye au basketball (il mesure mine de rien 1m90 et devait sûrement présenter une silhouette affinée à l’époque) qui est un sport phare en argentine. Il arrêtera rapidement sa carrière de basketteur après avoir collé une mandale à un arbitre et ne se présentera même pas au conseil de discipline. Sacré Martin va, il prend de la caisse et devient rugbyman du côté de l’Atlético Estudiantes avant de signer en Europe du côté de Calvisano puis pour Leicester. Probablement un des meilleurs piliers droit du monde il reste néanmoins un sacré chambreur et ne boude jamais son plaisir lorsque les débats deviennent un peu plus virils. Il préfère qu’on utilise le diminutif «Castro» et il vient de signer un nouveau contrat avec Leicester pour 3 ans, hé oui il est comme ça il est fidèle Castro. Pas plus tard qu’en demi final du championnat d’Angleterre 2011 contre Northampton on le voit mettre quelques petites gifles amicales à Dylan Hartley.

http://www.youtube.com/watch?v=6ZkcPQE7RFE

4. Bakkies Botha («The Enforcer» son doux surnom au pays des Boks)

Ah ce cher Bakkies un monument de la violence erratique qui anime les Sudafs, commentons le CV de ce charmant Monsieur:
1ère sélection pour les Springboks contre les bleus il prend un jaune pour avoir marché sur la gueule d’un français.
Pour son 1er tri-nation il est suspendu 8 semaines pour avoir mordu le talonneur australien Brendan Cannon et pour être (bien malgré lui) entré en contact avec la zone oculaire de ce dernier.
Lors de la tournée des Lions il est suspendu 2 semaines pour avoir démis l’épaule du pilier Adam Jones lors d’un déblayage. Bakkies n’est néanmoins pas une simple brute sans cervelle, il a su faire évoluer son jeu malgré les nouvelles directives de l’IRB réprimandant fortement tout son arsenal de malices Jimmy Cowan peut en témoigner car il a subit un magnifique coup de boule en plongé piqué de la part de Botha. A noté que lors d’une interview à Var Matin suite à sa signature à Toulon il a indiqué qu’il allait beaucoup se plaire dans le coin car il avait assisté à une belle bagarre générale entre 2 équipes varoises de Fédérale 1 la veille, cela en dit long sur le bonhomme.

http://www.youtube.com/watch?v=aO12nItzYdw

5. Jamie «Cuddles» Cudmore (le bucheron)

On ne présente plus Jamie en France, probablement un de ceux qui collectionnent le plus de biscottes en championnat. Il parait que Doctor Cudmore est charmant dans la vie de tous les jours… parce qu’en revanche Mister Cudmore sur le terrain de rugby c’est autre chose. Plus jeune il a connu de nombreux déboires personnelles (délinquances, bagarres, règlements de comptes) mais apparemment le rugby l’a aidé à s’en sortir (belle histoire à faire chialer dans les huttes canadiennes). Lorsqu’il travaillait en tant que bûcheron son boss lui a donné le choix entre travailler le samedi après midi ou jouer pour l’équipe de rugby locale du boss ou il y fit des étincelles. Voilà comment Jamie a atterrit à Clermont après être passé par la Nouvelle-Zélande et le Pays de Galles. L’enthousiasme débordant du garçon l’amène a souvent se laissé emporter, cela dit son agressivité et son mental de guerrier y sont pour beaucoup dans la conquête du Brennus de Clermont. Pour conclure on peut dire qu’il en faut quand même une sacrée paire pour oser en collé une à l’emblématique Captain O’Connell du Munster dans l’antre de Thomond Park, après tout quand on est le grand frère de Colossus des X-Men on ne craint pas grand-chose.

http://www.youtube.com/watch?v=bQsermgwdfw

6. Schalk Burger (la brute)

Schalk est l’archétype du joueur qui laisse le cerveau au vestiaire avant d’entrer sur le terrain. Troisième ligne sanguinaire, ce dernier croque la vie (et ses adversaires) à pleine dent et ne se refuse rien: rucking en tout genre, insultes à arbitre de touche, strangulation aérienne de samoans, salades de phalanges à tout va, fourchette et autres ustensiles à volonté. Sa spéciale c’est le fameux coup de la corde à linge, pour lui l’ovalie c’est savoir caresser le visage du bout des crampons. On peut dire que ce joueur ne connaît pas le sens du mot douleur et qu’il met la gueule là où la plupart ne mettrait pas le bout d’un crampon. Son fait d’arme le plus connu est d’avoir tenté de porter le lobe oculaire de Tommy Bowe comme bague de fiançailles. http://www.youtube.com/watch?v=k_rM0…eature=related

7. Lewis Moody (le pénible)

Lewis est le stéréotype du joueur adulé outre Manche et détesté en France, fier comme un paon et portant haut et fort le flegme et l’arrogance de la perfide Albion. Pénible comme pas deux il est toujours à la limite de la faute, spécialiste du déblayage en force et du rucking dans les règles de l’art il tente toujours de pourrir les ballons et de les gratter. Joueur rude et agressif sur l’homme n’hésitant pas à montrer à la voie aux jeunes sujets de sa majesté, il est un digne héritier de la Leicester Academy. Il est également le 1er joueur anglais à s’être fait expulser à Twickenham lors d’un test match contre les Samoa après avoir avoiné la gueule de son partenaire de club de l’époque Alessana Tuilagi… c’est moche quand même.

http://www.youtube.com/watch?v=kXjsQQdv_rM

8. Andy Powell (le bout entrain)

Andy Powell c’est ce joueur qui a explosé lors de match de H-Cup entre Toulouse et Newport il y a de cela bientôt 10 ans. Il disparaitra ensuite du côté de Bézier puis Leicester avant de refaire surface avec les Cardiff Blues en 2006 et devenir un des meilleurs n°8 du moment. Suite à cela notre cher Andy va complètement craquer, régulièrement moqué pour l’attention qu’il porte à son bronzage il commence à partir en sucette à l’image d’un Gavin Henson. Il est également critiqué pour son égoïsme et son égocentrisme par ses différents coéquipiers, son fait d’arme le plus glorieux est de s’être fait arrêter par la police, le soir de la victoire inespéré du Pays de Galles contre l’Ecosse lors du tournoi des VI nations 2010, complètement torché au volant d’une voiturette de golf sur une aire d’autoroute (génial non?), son excuse? il voulait s’acheter un sandwich (hé oui on a faim quand on est bourré). Il se fait virer de l’équipe du poireau et sera pris en grippe par une partie des supporters et du staff de Cardiff. Il migre ensuite vers Londres du côté des Wasps pour se refaire une santé, tout se passe plutôt bien jusqu’à ce qu’un soir une nouvelle fois bourré il déclenche une baston en compagnie du pilier anglais Tim Payne dans un pub. Il va désormais tenter de se refaire du côté de Sale… continue comme ça Andy tu nous fais rêver.